一个人的狂欢_素食生活的*^노래이야기^*

大年二十九23：16（呵呵，今年没有大年三十阿。。。）

我听着R KELLY的歌，diary of me，应时应景，心情有些激荡。开始时有一点一点的水泡上浮，破裂。。。

好像过去的一点一点，都浮出来，然后都灰飞烟灭了。有点残酷的说，这一切都结束了。

我永远都是个太放不下的人–虽然我总是看起来很放得下。

我永远舍不得任何东西的离开。离开时就往往只记得他们的好了，甚至我的缺点，我的那些错。有太多做错的事情是决心要在新的一年里改掉的，所以我只想把旧的一年无限期的延长。还有我那些乱糟糟的感情，我是想今天一过就快刀斩乱麻的。但我的快刀呢？斩掉了乱麻，面对血淋淋的横截面，真不知什么时候才能得到新生。或许直到我离开这里的时候才能开始愈合。让我去韩国吧。让我把这些忘掉，让我逃避直到能真正学会面对这一切。这真的是我今年（暂且还可以说是今年）的最大错误。但我并不后悔–我纯属撞了南墙也不回头的人啊–相反，我却依旧恋恋不舍，对于这样连我自己都完完全全认为是错误的感情留恋了起来。我什么时候才能开始遗忘它呢？虽然遗忘是件很艰难，很痛苦的事情，在windy身上我已经完完全全体会到这一点。但是等待遗忘的开始，这是一段注定要被遗忘的感情，可怕的是它现在并未结束它的发展，眼睁睁的看着记忆，将来注定会成为一盏盏毒药的记忆一点点地增长，但是却无能为力。我逃不掉，至少现在和未来的几个月里逃不掉。

其实我在生活中真的是个胆子好大的人，是个别人看起来好像什么都不会害怕的人。还有就是不大会流泪，当然这仅限于人前。说真的，视听说课上看悲情电影的时候，我看别的女生哭得梨花带雨也觉得是件是很唯美的事情。但我通常是不会流眼泪的。一个人忍不住的时候放声大哭，但在室友推门而入的一瞬间却能够应声而止，好像开关一样。眼睛红红的连说带笑，好像什么事情都没发生过。这挺好， 我应该发扬光大。我应该变得更加坚强。至少，坚强到可以一个人生活到永远。

23：41了，要说点正经事了。不然回顾的时间就都要浪费掉了。

今年我的变化很大。但不论是怎样的变化对我来说，我都以为是毁灭性的。我不从来如此。我不愿意变化，同样也不愿意承认变化。因为我很自恋的觉得的现在的我是自己，一旦一变就不是自己了。而自己，往往是我最喜欢的状态。我变得好好学习，好好工作，好好生活，和男生开始说话，成了妈妈爸爸老师心中的好孩子。一笑，他们心中我永远都是孩子罢了。（这一句说得自己很心酸。）明年还要这样。我真的是骑虎难下，但我好想变回去，做个好孩子好累，好不是自己。没有回头路，我怎么能变回去呢？我变不回去了。

最近认识到自己的浅薄、无知、愚蠢、盲目。还有过于脆弱和情绪化的神经质。

最后一点是可以容忍的。因为这和我的文字是有联系的。但前几处却是我不能容忍的。因为我从没想过我会是这样的人。忽然觉得自己的一无是处。想想我有哪一样可以说是做得好的？我喜欢的东西多，会的东西多。可又有哪一样不是点到为止？就连我最最热爱的文学，我不也是早就落后于耗子，我读的东西少得可怜，我的想法，浅到了极致，然而我却已经精疲力竭。我在这些方面做不到更好了。因为我没有时间，没有精力。我也没有孤注一掷的热情了。

沮丧。这就是我的人生？

恰好0：00。

怪不得窗外的鞭炮震天响。新的一年又来了。我禁不住心里一阵剧痛。流下泪来。

下决心丢弃的时间终于来了。

说说新年的计划–本来是想打愿望的。后来觉得不实际。

大方面上，希望自己能去韩国，这样考研汉大的几率就大了很多。班长要好好当（如果不同意改选的话）。时事周刊要好好做。–这里面又涉及很多具体问题了。哪天专门写出一个计划来。要继续看书、写东西、看电影。要继续好好生活。托福和kpt都要好好考。总之，一切都要好好的。废话。

我的2005年–变。

我的2006年希望–离开。

钢笔勾勒出仰望天空的孤独。

最美的时间–晨曦在林间铺设慵懒的五线谱–一切都静止了似的。

忽然想起今年–应该是去年暑假开始放假的时候我流着泪写日记的样子，那时的我，只想付出一切代价，哪怕是考试，哪怕是让我永远留在期末考试的那几天，也让我留下吧。我愿意。

然而，现在，那已经永远永远的过去了。

Technorati : 过年，焰火，回顾，计划

生起病来真的是越长大越难受，每次生完之后都会体会到健康的好来。。。我期待着这次生病的结束。

听박효신的歌，不知他这张专辑里面收录了《雪之花》没有，因为미사，大家都喜欢这首歌，我也不能免俗。刚开始好像是中岛美嘉还是谁唱的，然后听中文韩雪（是叫韩雪吧？）的翻唱，不好，像是被踩住脖子一样，然后就是미사了，最喜欢的版本。反正每次看过一个好的韩剧就都会喜欢上里面的插曲，比如올인，比如春香，听了会心动，听了会心痛，《눈의 꽃》更是这样，只觉得好远好远，不知道是什么，但就像隔了一场大雾，不然就是隔了十几年那样遥远。

艳说她实在是理解不了임수정最后的选择，明明可以不死的。但我却能释然。以当时她回到澳洲的情况，想不死都是很难的。因为无法释怀，除了这个选择，其他的好像都没什么用。很喜欢这个演员。喜欢她眼睛里的一点点亮光和隔阂–她读不懂世界，世界也读不懂她。

忽然发现家里的一本小书–《一壶天地小如瓜》。收录的都是名家写茶的小文。对于这本书，好像只看过一遍，然后在本子上写下这么一句–内容没有名字那么好，但单凭这一个名字就不后悔买了这本书。这句话写得好象刻薄了些。现在看来，还是有挺多惊喜在里面的，比如李碧华的《蜂蜜柚子茶》，这简直是一篇白水一样的说明文，但”蜂蜜柚子茶”这个名字却令我会心一笑。放假回家之前刚买了一罐，还没来得及尝，封着塑料皮搁在寝室里。也是一千克的大瓶装，韩国农协的。妈妈说，我现在是唯韩国马首是瞻，容不得别人说半句韩国的坏话，对此我也很无奈。因为对于韩国，单只自己想说的坏话就够多了，哪里还容得下别人再说，倘若我真的讨厌了韩国，我又怎么说服自己好好学韩语呢？毕竟，我的心里还有那么一点点”安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”的残余势力。。。

说起茶，禁不住想起来前两天给老师做单词表的时候对于”红茶绿茶乌龙茶”的一片混沌。因为自己也不太确定，竟然在上街的时候能想得起来问茶庄的老板娘。。。叹叹。。。这年头像我这么敬业的人（또…또….）。。。。况且还是义务劳动。。。分文不取。。。。

比起茶来，我还是喝咖啡多一些。不是我不愿意附庸风雅，因为我不论是喝茶还是喝咖啡目的只有一个，就是缩短我的睡眠时间。比起茶来，咖啡对我更管用一些。茶和咖啡我都不喜欢，如果要从可口这方面讲，我会选择可乐，只可惜可乐的提神效果甚是不好。。。。

Technorati : 发烧，박효신，미사，蜂蜜柚子茶，咖啡，饮料，