大年二十九23：16（呵呵，今年没有大年三十阿。。。）
我听着R KELLY的歌，diary of me，应时应景，心情有些激荡。开始时有一点一点的水泡上浮，破裂。。。
好像过去的一点一点，都浮出来，然后都灰飞烟灭了。有点残酷的说，这一切都结束了。
我永远都是个太放不下的人–虽然我总是看起来很放得下。
我永远舍不得任何东西的离开。离开时就往往只记得他们的好了，甚至我的缺点，我的那些错。有太多做错的事情是决心要在新的一年里改掉的，所以我只想把旧的一年无限期的延长。还有我那些乱糟糟的感情，我是想今天一过就快刀斩乱麻的。但我的快刀呢？斩掉了乱麻，面对血淋淋的横截面，真不知什么时候才能得到新生。或许直到我离开这里的时候才能开始愈合。让我去韩国吧。让我把这些忘掉，让我逃避直到能真正学会面对这一切。这真的是我今年（暂且还可以说是今年）的最大错误。但我并不后悔–我纯属撞了南墙也不回头的人啊–相反，我却依旧恋恋不舍，对于这样连我自己都完完全全认为是错误的感情留恋了起来。我什么时候才能开始遗忘它呢？虽然遗忘是件很艰难，很痛苦的事情，在windy身上我已经完完全全体会到这一点。但是等待遗忘的开始，这是一段注定要被遗忘的感情，可怕的是它现在并未结束它的发展，眼睁睁的看着记忆，将来注定会成为一盏盏毒药的记忆一点点地增长，但是却无能为力。我逃不掉，至少现在和未来的几个月里逃不掉。
其实我在生活中真的是个胆子好大的人，是个别人看起来好像什么都不会害怕的人。还有就是不大会流泪，当然这仅限于人前。说真的，视听说课上看悲情电影的时候，我看别的女生哭得梨花带雨也觉得是件是很唯美的事情。但我通常是不会流眼泪的。一个人忍不住的时候放声大哭，但在室友推门而入的一瞬间却能够应声而止，好像开关一样。眼睛红红的连说带笑，好像什么事情都没发生过。这挺好， 我应该发扬光大。我应该变得更加坚强。至少，坚强到可以一个人生活到永远。
23：41了，要说点正经事了。不然回顾的时间就都要浪费掉了。
今年我的变化很大。但不论是怎样的变化对我来说，我都以为是毁灭性的。我不从来如此。我不愿意变化，同样也不愿意承认变化。因为我很自恋的觉得的现在的我是自己，一旦一变就不是自己了。而自己，往往是我最喜欢的状态。我变得好好学习，好好工作，好好生活，和男生开始说话，成了妈妈爸爸老师心中的好孩子。一笑，他们心中我永远都是孩子罢了。（这一句说得自己很心酸。）明年还要这样。我真的是骑虎难下，但我好想变回去，做个好孩子好累，好不是自己。没有回头路，我怎么能变回去呢？我变不回去了。
最近认识到自己的浅薄、无知、愚蠢、盲目。还有过于脆弱和情绪化的神经质。
最后一点是可以容忍的。因为这和我的文字是有联系的。但前几处却是我不能容忍的。因为我从没想过我会是这样的人。忽然觉得自己的一无是处。想想我有哪一样可以说是做得好的？我喜欢的东西多，会的东西多。可又有哪一样不是点到为止？就连我最最热爱的文学，我不也是早就落后于耗子，我读的东西少得可怜，我的想法，浅到了极致，然而我却已经精疲力竭。我在这些方面做不到更好了。因为我没有时间，没有精力。我也没有孤注一掷的热情了。
沮丧。这就是我的人生？
恰好0：00。
怪不得窗外的鞭炮震天响。新的一年又来了。我禁不住心里一阵剧痛。流下泪来。
下决心丢弃的时间终于来了。
说说新年的计划–本来是想打愿望的。后来觉得不实际。
大方面上，希望自己能去韩国，这样考研汉大的几率就大了很多。班长要好好当（如果不同意改选的话）。时事周刊要好好做。–这里面又涉及很多具体问题了。哪天专门写出一个计划来。要继续看书、写东西、看电影。要继续好好生活。托福和kpt都要好好考。总之，一切都要好好的。废话。
我的2005年–变。
我的2006年希望–离开。
钢笔勾勒出仰望天空的孤独。
最美的时间–晨曦在林间铺设慵懒的五线谱–一切都静止了似的。
忽然想起今年–应该是去年暑假开始放假的时候我流着泪写日记的样子，那时的我，只想付出一切代价，哪怕是考试，哪怕是让我永远留在期末考试的那几天，也让我留下吧。我愿意。
然而，现在，那已经永远永远的过去了。
Technorati : 过年，焰火，回顾，计划
