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其实我不后悔答应帮老师这个忙。但是。。。呵呵。。。这本《bjhgymndyjc(北京韩国语**导游教程)》–这可不光是北京阿–每一篇都好长好长，每一篇都要仔仔细细的读，然后找到难一点的单词，然后列在课文后面。。。前十篇还好，还有对话什么的。。。后六篇。。。单是故宫那一篇我就已经看了两个多小时，连看都没看完，更别提列生词表了。悲哀。mm她说我最大的问题就是把每个老师给的任务都当成是十分荣幸的事情。我本来就十分荣幸，不是吗？我不能写得再明白了。我就是这么个悲哀的性格。
《后心经》发展得不错。我想写田和鸢儿像乔奇乔和薇那样一起逛夜市。但又想，这会不会太曲折，田这个人是不大想正面写的。他是假的，可至少有那么一刻是真的，是令人着迷的。其实，一个虚假的人真实的一刻往往比一个彻头彻尾都真实的人更为吸引人。
乔琪乔是迷人的。但是他迷人在哪里呢？我总在想这个问题。他是每个女人心中坏向性选择的代表吗？大概不是。大约是因为他的模糊和暧昧。连那种混血儿的面容都是仿佛清白的团云一样，眼睛是什么颜色？我不记得了。大约是蓝色。周吉婕既是美的，那他便坏不到哪里。话语都是挑拨性的英文。大约是带着葡萄牙口音的。或是香港口音。男人说起英文来不论嗓音如何都是迷人的。然后，他难得路出一点真实，他把头枕在自己臂上的那一刻，更是惹人爱恋的。
听朴慧京的歌，不管是快乐还是悲伤都是极其单纯的。倘若我的那些快乐和悲伤也都这么单纯就好了。
现在想想看，我可以算是一次爱情都没经历过的。可我那些小说都是从哪里来的呢？
无非是东拼西凑罢了。但我确乎是把自己撕碎了，一点一点塞在了我的文字之中。
还有就是，我在小说上可以说是超级无敌的低产。一篇小说写了五年，写了三遍。才写了一万来字。
大约是因为我在不断变化。我还在犹豫。到底还要不要田这个人呢？不然让他在《安玉儿》里面出现好了。
恩，反正他是要出现的。
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今天真得很有效率，我竟然基本上规划完了《后心经》后一部分和结局。这部写了两年，反复了多次的小说也终于要有结局了。很欣慰。
其实我也在怀疑，我是否已经冷静到可以把这一段感情像拆字一般解构之后一缝一缝夹在小说里。其实我到现在都还不确定。但是我要尝试一下。感谢박혜경的这首歌，这么悲哀的调子，让我不断地想，不断地回忆，不断地流泪。开始是为自己，后来便是为鸢儿。自从开始写这部小说，我从没这样怜爱过她。或许这个顺序有点错误，大部分人都是先为剧中人流泪，而后为自己。但我却又释然了，因为大部分人都是观众罢了。
这部小说大约要写一万字左右，也可能会多一些，但最多一万三四千字。再多就不好看了，实际上后面”田博林”地加入是有些喧宾夺主的。可我一定要加上他，我也会努力不让他那样喧宾夺主，我不会在他身上着太多笔墨，他只是配角，就像黄少菊，就像月莲，就像环凤一样是绝对的配角，我只是单纯的为了写不同的人儿写了他们，为了让他们每个人个性突出而写他们。好了不说这么多。
我还要写爱两个人的感觉，尤其是忘不了–”剪不断，理还乱”的旧情，还有捉摸不定，连自己都确定不了是不是存在，却又日日夜夜搅动心弦的新情。
这样的结果只有一个。
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已经回家三天了，然后今天忽然忽然就下雪了。因为气温并不太低，所以雪下在地上只是化掉，变成黑黑湿湿的一条条的泥。看今年第一期的《散文》，第一篇就是周晓枫的《桃花烧》，非常喜欢。摘抄一些，与大家共飨。
爱的过程是极为缓慢的。因为缓慢，当我发现爱上魔法师的时候，它已经成为难以戒掉的习惯。
我爱他，就像一个字根爱着改变命运的偏旁。
即使他是狂浪之徒，将被自己的跌宕命运所驱赶，我也会爱他身上那股游邪的气息。
我由此感知幸福–幸福，一个平庸的有点不好启齿的词。是的，我在他的靠拢中体会那种”幸福的要死”的滋味。之所以幸福的”要死”，是在潜意识里不相信幸福会延续，希望幸福的状态能在自己清醒并陶醉的情况下停止并定格。我怕幸福闪逝，怕短暂幸福之后给人带来的迟疑和痛悔。事实上这句话隐藏了一句真理：幸福要死，所有的幸福，都会变为早夭的美。
种种爱情类型中，我更习惯和擅长的方式是暗恋和无人所知的告别。我是如此熟悉对方不在场的爱情，可以轻松胜任想念。但对于魔法师，我根本无所适从……仿佛未婚母亲生下自己畸形婴儿，像是在惩罚，有罪的欢乐。也许我的爱情与自虐倾向有关：我爱并且只爱令自己绝望的东西。自虐就是从自我伤害中获得快感的需要，我天生就对自己怀有不能解决的持久的仇恨。通过魔法师，我终于醒悟，爱情是人类自虐行为中最普遍、最主要的手段。
爱我的人赐予我礼物，我爱的人赐予我伤口–显然来自后者的给与更珍贵，因为只有伤口，与我发生的是真正的血肉意义的联系。
……–《桃花烧》周晓枫
窗外正下着雪，单是雪花飘着的样子就让这个世界看起来好白好干净。
我在屋内永久违了的”电饭煲”cd机放coldplay的歌，仿佛不合时宜。
不知道放到了哪一首，他忽然开始用枯萎的嗓子唱”i’ll see u see u”，仿佛一切都已经结束了的样子。
《桃花烧》的爱情结束得无言而匆匆。一个壮阔的故事忽然被砍掉了尾巴，可是却更加血流如注。就好像张爱玲说的那种，无线电忽然被人关掉了的感觉，正说这话，却忽然被人掐掉了。好像张大着嘴，却发不出声的哑然，或是失笑，或是失声痛哭。
这样看来，她恢复得真得很不错，至少还能记得之前那种种爱意，种种虽然夭折的幸福。我一直以为，分离之后的”迟疑和痛悔”是要远远长于大于曾经的快乐的。至少那种痛苦更新，而新的往往是刺激的。所以直到有一天，你不再想得起曾经有过的什么美妙的回忆，你只记得起分别后的长夜和无法独处，四处彷徨搜寻的一段段日子。
可是我并未真正意义上的体验过爱情，我想。
但我并不渴望。
让我平平静静的过日子，让我的生活中只有自己。这样我才能放下心来做自己要做的事情。
ps:我把头发梳起来了，终于。真正意义上的梳了一个”锅刷子”。这个世界一下子清爽了很多。
“松月生夜凉，风泉满清听”
放假之后的一大任务就是把《后心经》写完。而我还在犹豫到底要不要把情节再发展的复杂一些。。。算了，还是不要了，有些事情蜻蜓点水，点一点就完了，太明白了反而不好。^^
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